Våga vägra

Brit vägrar äckliga säten - fight the power girlfriend!

You go girl, vill jag bara säga till Brit som vägrade flyga utan lädersäten. The same thing skedde mig då jag nyligen skulle åka till Nice. But jag blev tvingad att åka med anyway. Total outrage. I was very upset och planerar now a lawsuit för att få upprättelse. Väl framme efter mardrömsresan var känslan av polyester mot min kropp fastetsad in my mind och jag var forced att ring min terapeut for an emergency session. I still have nightmares.

Dessutom har our family råkat ut för mer unpleasent business. Min brother Vincent har under sin safaritur till Nigeria blivit nedsprungen av en skenande turtle. I am förkrossad. Som tur är har han redan mördat många pingviner och gaseller som vi kan hänga upp på väggen där hemma - och så har han hittat en masaj som kan ta hand om honom under denna svåra tid. I pray att han har med sig tillräckligt många Hermes scarves att dabba sin febriga forehead med.

I have to go nu för att socialisera på en yacht tillsammans med P Diddy och Victoria S mfl.

Lots of love,

Mal

PS. I am in Nice på en spiritual journey för tillfället så do not disturb och stop calling me liksom. Nu gäller dagslånga yoga-pass och casual visits till the local rehab center. När jag inte är out partying of course. Ciao!

The Början of the Holiday – A Fashion Nightmare

Hello darlings!

Då min brother Vincent åkt iväg på gasellsafari i Moçambique har jag decided att packa mina Louis Vuitton för att husera in the castle i Nice. Väl på the airport insåg jag vilken low class people har. Helllloooooo, kan alla bara understand att jag måste titta på er och därmed show some hänsyn för mina hornhinnor. What is she talking about undrar ni säkert då och let me tell you vad jag utsattes för. Först och främst var det minst three unga girls med FAKE Louis Vuitton – I almost died precis där on the spot liksom. If you cant’ afford it – tough luck liksom. Kan inte poor people ha åtminstone så mycket moral att de inte stör oss andra in this way. Vidare, when jag försökte återhämta mig from the chock, kommer det en fat man med urtvättad t-shirt, camouflage pants och en parkas from like the 80’s (see pictire till the vänster). And he hade inte washed his hair or beard in like forever! I was like EXCUSE ME, kan you people go and get senaste numret av Vogue eller something för ni make me sick! Can anyone köpa a ticket nuförtiden???


Som tur var så skickade Vincent ett message on my LG Prada phone, med bild från hans senaste turtle jakt. Tydligen hade jakten gått very good och han hade lyckats springa ikapp many turtles – so we kan now hänga up många dead turtle bodies in our salong. Så I felt litet bättre. Nu hoppas jag bara att han lyckas brotta ned den där komodovaranen imorgon ’cause jag vill skrädda ihop my very own hand bag – komodovaran is the shiznit ni vet, SO hot!

Nu ska jag boarda planet så toodles for now!

//Malenka

Ack visst gör det ont när röster brister...

Eurovisionens årliga pekoral till musiktävling har i dagarna gått av stapeln och som min kära hustru tillika kära syster uttryckte det: "-På det sättet gick det minsann inte till på Harry Brandelius tid!" En sanning som heter duga!
Som du, käre läsare säkert känner till såsom den kulturellt bevandrade själ vi så innerligt hoppas att du är, säkert känner till, så var den framlidne Harry Brandelius en något bögig, men mycket parant herre som gav oss många njutbara stunder framför fonografen på den tid då det bedrog sig.
Han deltog dock aldrig själv i den häxkittel av avsmak som den så kallade schlagerfestivalen senare kom att representera. Sanna mina ord! Han hade sopat banan med konkurensen!

Nej, istället matas vi med vämjeliga så kallade kulturyttringar från länder som man ens som gammal generalmajor tillika undertecknad hört talas om i annat än möjligtvis i samband med en gång när jag och moin kära hustru befann oss på en mycket trevlig resa till tropikerna, där jag iklädd linnekostym av ganska delikat kvalitet och skor med rågummisula träffade en inföding som uttrade ett gutturalt ljud som för att skrämma oss på flykt. Detta ljud påminde mycket om namnet på vissa av de så kallade länder som deltog med sina bidrag i helgens schlagerfestival.
När dessa sedan även tvingade på oss det som de i sin okunskap och illvilja kallar sång och musik, drog jag snabbt som ögat en tydlig parallell till det ljud ovannämnda inföding lämnade när vi kastade svartkrut i lägerelden för att bli av med vederbörande. Huj så han sprang det lilla livet!

Nej fy för dylik underhållning i televisionen och ge istället ett underhållande och lärorikt program som "Fråga Doktorn" en bättre inramning med maratonsändningar och levande publik i en av landets större arenor. DET är kvalitetstelevision det!

Ellos och Ullared svider i ögonen!

DET ÄR INTE RIMLIGT!!!!
I gårdagens särla aftonstund satt jag och min bedårande hustru Malenka förväntansfulla inför en reprisering av "Förfest med Gabriel" i den statliga televisionen.
Då vi båda är mycket roade av allsång hade vi spetsat in oss på en glädjefest av härliga sånger och medryckande rytmer tillsammans med den lite fjolliga, men ändock i vårt tycke vanligtvis parante Gabriel Forss i ledningen.
Döm av vår förvåning när programmet visade sig bestå av en ORGIE av vidrigt illasittande Elloskläder burna av frikyrkliga halvfeta kvinnor som gjort det till en mission att shoppa så många vidigt fantasifulla accessoarer på Ullared som möjligt. Allt detta ackompanjerat av fromma jesussånger där Gabriel själv framstod som en studsande überfjolla på cracköverdos.
När sedan 20 minuter ägnades åt att en fetlagd kvinna som passerat bäst-före-åldern i samma era som de allierade stormade Normandie, härmar rösten man möts av när man ringer till Telias talsvar, var min hederliga hustru tvungen att uppsöka damrummet för att vomera.
Oavsiktligen fick det konsekvenser för resterande delen av vår ditills trevliga hemmakäll, då det uppstötta materialet spreds över ett icke försumbartområde i vår buduoar och dessutom delvis fläckade Malenkas nyinköpta bäddjacka av ganska delikat kvalitet.
Vi vill med anledning av detta å det starkaste poängtera att vi inte rekommenderar NÅGON att se detta brott mot mänskligheten i förklädnad av ett underhållningsprogram.

Malenkas stillektion for boys # 1

För all of you som inte kan keep up med vad som händer i fashion branschen finns nu en efterlängtad utväg - the modeorakle Malenka von Clinique har äntligen kommit till er rescue. I know the mesta och det bästa om fashion, what’s hot and what’s not, då jag stääändigt springer på modevisningar och parties med det fina folket (= people du önskar att du vore).

First of all, måste jag say something om detta med ”den höga midjan”. That’s hot säger säkert de flesta och yeah it is på en snygg thin girl – men inte på män över 35. Daddy, leave those byxor med gubbmidja at home liksom. Men det var bara en liten point vid sidan av det jag egentligen skulle write about. Eftersom det soon är summer time you know så bara MÅÅÅSTE jag prata om everyone’s sommarskräck. The speedo. Ja, that’s right, jag pratar om män (i alla åldrar) som inte har the decency att dra på sig ett par shorts istället för show and tell tangabadbrallor. A big fat no-no in my book. Så boys, välj ett par rymliga shorts så att du inte skrämmer både barn och vuxna under the holiday i Mauritius.





Lots of love,

Malenka von Clinique Silfverspjut af Hansel

Malenka & Vincent are in the building!

Ååååhhh!
Nu är ÄNTLIGEN vi här ute i den stora cyberrymden!
Malenka & Vincent har gjort storstilad entré och här kommer vi att ge det mesta av det bästa som Östermalm och vår prettovärld har att erbjuda!
Idag kommer vi bland annat att inköpa en ny bäddjacka till Malenka som vi kommer att ge en mycket detaljerad och ingående beskrivning av. Senare kommer vi även att göra ett mycket uppskattat besök på Östermalmshallarna där vi kommer inmundiga en delikat måltid.
Malenka ger även de bästa tipsen från NK:s modeavdelning för paranta damer i 25- årsåldern och Vincent berättar inom kort om sin fantastiska resa till tropikerna och den malaria som där utbröt i den bungalow som vi hade glädjen att arrendera.

Fortsättning följer.
Puss på kinden.